Pourquoi certaines disputes de couple semblent-elles toujours se répéter ?
Pourquoi, lorsque la tension monte, l’un insiste, critique ou réclame de l’attention, tandis que l’autre se ferme, se tait ou quitte la pièce ?
Ces réactions sont souvent difficiles à comprendre, pour soi comme pour son ou sa partenaire. Pourtant, elles ont un sens. En Thérapie Centrée sur les Émotions (TCE), on voit ces façons de réagir lorsque nous nous sentons en difficulté dans la relation comme des stratégies d’adaptation, des protections contre la détresse.
Ces stratégies sont inconscientes. Chacun perçoit ses réactions comme une évidence.
Par exemple On ne peut pas parler quand tu t’énerves comme ça ou encore Quand tu te mure alors que j’essaie de te parler, ça me met tellement en colère !
Pourtant, on les a apprises, elles se sont construites au fil de notre histoire. Elles nous ont permis de traverser des situations difficiles. Mais aujourd’hui, elles peuvent devenir automatiques et nous enfermer dans des cycles relationnels qui nous éloignent précisément de ce que nous recherchons : la connexion avec l’autre.
Deux grandes façons de se protéger pendant les disputes
Lorsque nous ressentons une menace sur le plan émotionnel, nous pouvons avoir tendance à nous rapprocher de l’autre ou, au contraire, à nous en éloigner.
1. Se rapprocher : insister pour retrouver le lien
Certaines personnes réagissent à la distance de leur partenaire en multipliant les tentatives de contact. Elles peuvent faire des reproches, critiquer, insister pour obtenir une réponse, répéter leurs arguments, hausser le ton ou demander à l’autre de changer.
Imaginons : votre partenaire rentre tard sans vous prévenir. Vous auriez aimé qu’il ou elle pense à vous, vous donne des nouvelles. Mais au lieu de dire « Je me suis inquiété.e, j’aurais aimé que tu me préviennes », vous lancez : « Tu ne penses jamais à moi ! Tu fais toujours ce que tu veux ! »
Derrière la colère et les reproches, il peut y avoir une peur de ne pas compter, un sentiment de solitude ou un besoin de réassurance.
La personne cherche à retrouver de la proximité, mais sa manière de le faire risque de provoquer l’effet inverse.
2. S’éloigner : prendre ses distances pour se protéger
D’autres personnes réagissent à la tension en se retirant.
Elles peuvent se murer dans le silence, quitter la pièce, changer de sujet, se réfugier dans leur téléphone ou dans une activité (ranger la vaisselle, …), se montrer très rationnelles ou chercher à mettre fin à la conversation.
Par exemple, face aux reproches de leur partenaire, elles répondent de moins en moins, jusqu’à ne plus rien dire (cependant, souvent, quand elles se sentent acculées, elles vont repousser avec une pique ou un mouvement de colère)
Ce silence peut être interprété comme de l’indifférence. Pourtant, il peut traduire une difficulté à gérer la situation, une peur d’aggraver les choses ou le sentiment de ne jamais être à la hauteur.
La personne cherche alors à réduire la tension en mettant de la distance.
Ces deux tendances ne sont pas des catégories figées.
Nous pouvons utiliser différentes protections selon les situations et notre état émotionnel.
Quand les protections deviennent une prison
Ces réactions ont une histoire.
Nous avons appris, parfois très tôt, à gérer les situations difficiles de certaines façons.
Insister a pu être une manière d’être enfin entendu.e. Se taire a pu permettre d’éviter des conflits trop douloureux. Se justifier a pu être nécessaire pour ne pas être constamment mis.e en cause.
Ces stratégies ont donc eu une utilité. Il ne s’agit pas de les juger.
Le problème apparaît lorsqu’elles deviennent notre seule façon de gérer la détresse et la déconnexion dans la relation.
C’est particulièrement visible dans le cycle que l’on appelle parfois « poursuite-retrait » :
Une personne ressent de la distance et insiste pour retrouver le contact. L’autre se sent critiqué.e et se retire. Ce retrait augmente l’inquiétude de la première personne, qui insiste davantage. Et l’autre prend encore plus de distance.
Chacun réagit au comportement de l’autre, sans parvenir à percevoir ce qui se joue derrière.
L’un pense : « Tu ne veux jamais être là pour moi. »
L’autre pense : « Quoi que je fasse, ce n’est jamais suffisant. »
Et les mêmes disputes recommencent, parfois pendant des années.
C’est tout le paradoxe de ces modes de protection : nous cherchons à éviter une souffrance, mais nos réactions contribuent à la maintenir.
Derrière les protections, des besoins d’attachement
La théorie de l’attachement permet de comprendre pourquoi ces situations peuvent provoquer des réactions aussi intenses.
Dans une relation amoureuse, nous avons besoin de sentir que nous pouvons compter sur l’autre, qu’il ou elle est disponible et que notre lien est suffisamment solide pour traverser les difficultés.
Lorsqu’une dispute menace ce sentiment de sécurité, des peurs peuvent émerger : ne pas compter, être rejeté.e, être critiqué.e, ne pas être à la hauteur ou perdre le lien.
La colère peut ainsi cacher de la tristesse ou de la peur. Le silence peut cacher un sentiment d’impuissance ou une peur de l’échec.
Comprendre cela ne signifie pas que tous les comportements sont acceptables. Cela permet simplement de ne pas réduire son ou sa partenaire à ses réactions les plus difficiles.
Comment la Thérapie Centrée sur les Émotions aide-t-elle à sortir de ce cycle ?
La Thérapie Centrée sur les Émotions (TCE), de Sue Johnson, est une approche thérapeutique de couple fondée sur l’attachement. Elle propose de regarder au-delà des disputes et des problèmes de communication pour comprendre les émotions et les besoins qui se cachent derrière les réactions de chacun.
Le travail consiste d’abord à identifier le cycle négatif dans lequel le couple est enfermé. Le problème n’est plus « celui ou celle qui critique » ou « celui ou celle qui ne parle pas », mais bien cette dynamique dans laquelle les deux partenaires se retrouvent pris.
Ensuite, la thérapie aide chacun à mieux comprendre ses propres protections : qu’est-ce qui les déclenche ? Que cherchent-elles à éviter ? Quelles émotions et quels besoins se trouvent derrière ?
Une personne qui critique peut progressivement découvrir qu’elle cherche avant tout à retrouver de la proximité. Une personne qui se retire peut comprendre qu’elle essaie de se protéger d’un sentiment d’échec ou d’une trop grande pression émotionnelle.
L’enjeu est alors de pouvoir exprimer ces émotions autrement.
Dire « Je me sens seul.e et j’ai besoin de sentir que je compte pour toi » plutôt que multiplier les reproches. Ou encore : « Quand tu me parles ainsi, je me sens dépassé.e et j’ai besoin d’un peu de temps avant de pouvoir continuer cette discussion. »
Ce travail ne consiste pas à apprendre à communiquer parfaitement, mais à permettre aux partenaires de vivre de nouvelles expériences émotionnelles : pouvoir montrer sa vulnérabilité, être entendu.e et recevoir une réponse différente de celle que l’on anticipe habituellement.
Progressivement, la relation peut devenir un espace plus sécurisant, dans lequel les protections ne sont plus aussi indispensables.
Comprendre pour pouvoir faire autrement
Nos modes de protection ne sont pas des défauts de caractère. Ils ont été appris et ont eu une fonction dans notre histoire. Mais ils peuvent aujourd’hui nous empêcher de construire la relation dont nous avons besoin.
L’objectif n’est donc pas de supprimer nos protections (elles peuvent encore avoir une utilité dans certains contextes : mettre de côté ses émotions et trouver des solutions peut parfois être adapté dans le milieu professionnel), ni de ne plus jamais nous disputer. Il est de retrouver suffisamment de sécurité pour pouvoir réagir autrement lorsque la relation devient difficile.
En TCE, nous cherchons justement à aider les couples à sortir de ces cycles d’incompréhension et de déconnexion, pour retrouver la possibilité de se rejoindre émotionnellement.
Car derrière les reproches, les silences et les prises de distance, il y a deux personnes qui cherchent, chacune à leur manière, à trouver un lien sécurisant.
Au-delà de la thérapie, ce modèle est également à la base des week-end couples Serre-moi fort !
Image par Gerd Altmann de Pixabay
